ああ！もう！

アタマ使い過ぎ！
疲れた！！！！
うるせぇ！（何

あー・・・やっとここまできた。
後はflvをaviやら3gpやらに変換する方法を・・・うがあ！
苦手なんだよこういうの。
はー・・・よくやった、ホンマここまでよくやった。
まさかスクリプト書き換えまでさせられると思わなかった。

あと一息だ。
ふんばるんば！

新機種

夏モデルはそそられるなぁ。
でも今20ヶ月だからも少し我慢すれば…
ってできるかーい！

ダメだ…
動画持ち歩きた過ぎる…
狙ってる機種はW52s。
ウォークマンケータイ。
欲しい色は白。

まだ発売前のW53CAも気になるの。
デジカメレベル高！
コンパクトカメラ持ってないからこれもホント捨てがたいっ。

でもラーレのも丸ごと変えるから倍いるんだよね。

また1日バイトのクチないかしらっ。

興奮して

眠れなくなった…

演技派の俳優が昔から好きみたい。
そういう人って普段はあまり露出少ないからなかなか気付かないけど。

演技さえ素晴らしければいい…みたいな。
…と言うか、舞台を下りた彼らはとても普通より口下手で、面白いことの1つも言えないのだ。

役を演じてこそ輝くという彼ら。
誰にでもなれる。

北島マヤ的(誰)なその非凡さに心奪われる。

根っからの芸術好きなんだな。

絵が好き。
話が好き。
歌が好き。
空間が好き。
カタチが好き。
人の作るものが好き。

ただ、勿論私に響くものに限られるけど。

時々、哀しくなるのはどうしてかな…
酷く切なくなるのは。

その一瞬の輝きを永遠にとどめようとするからかな。

胸が苦しいよ。
第五次成長中！

休日なのでだらだら書き

土砂降り。
なんというか、もの思わせられる日ですね。

朝寝坊してラーレが
「遅刻だぁ；」
と半泣きになっていたので、こっそり近くまで送っていった。
しちゃだめなんだよね。
遅れてもいいから歩いてきなさいがモットーですから。
ごめんなさいと静かに手を合わす・・・反省。

しかし。この時間なのにめっきり暗い。
なんだめっきりって。
夜か？！夜なのか？！

今日はすることがたくさんあるぞ。
まずはラーレのキャンプ道具をまとめること。
んでお部屋掃除。
ハムスターのお引っ越し（小屋替え）
Macに必要なソフトを入れる。
あ、もうないからDVD-R買ってこなきゃ・・・

気がはやってこないだ誰かさんの誕生日プレゼントを買ってしまった・・・
ので恐ろしく金欠に。
どうしてプレゼントしたい人へのプレゼントって金額見ないんだろう（泣）
いや、見て敢えてそっちを選ぶかな・・・

そういえばマサコが
「今年は花火どうする？」
って聞いたから、ウーンって悩んでたら。
「行かないなら他の人誘うよ？」
っつったから、あ。これは誰か他に行きたい人がいるのかなと思った。
ので
『ちょっと悩んどく』
と返事したけど。
どしよっかな。
ホントなら誰かさん連れて行きたいけど、連れて行けるわけないし。
あそこの花火は去年初めて行ったけどすごかった。
真上で。降ってくるの。
河原に座ってゆっくり見れるんだけど、始まるまで星を見てたりできて。
流れ星や衛生を見つけたりして。
あーあ・・・残念。
あかん。封印してた怒濤の様な逢いたい感が目覚める。
脳内でモザイクかけてぼかしていたのにクリアになる。

不安と不安定が頭をもたげる。

人とは・・・難しいいきものですね・・・

そう言えば夢を見た。
『顔』をテーマとするオムニバス形式な（笑）
その中で2本だけ覚えている。
ひとつは、顔の皮を剥いで新しいものにする。
新しいのが馴染まず、乾いて痛かった・・・
絵面にグロさはないのだけれど、突っ張った痛さが印象的だった。

もうひとつは、醜い顔の寂しい雷少女。
綺麗な人に雷を感情の様にぶつける少女との対話。
私はおこがましくもその中では美人で、少女と顔を合わす時にわざと顔を歪ませる。
そして少女のココロの傷に触れる。
私に心を許した少女は顔は醜いながらも、とてもかわいらしく。
信頼しきってくれる。
わざと顔を歪ませている自分はひどく罪悪感にかられる。
どうやって、この少女との関係を続けようかと思った時。
目が覚めてしまった。

どうなっとるんだ私のアタマは。

まぁ、そんなこんなで1日を始めましょうか。

ちょーしわりぃ

のに眠れない。
熱があるな。
明日休みだと思ってたら店長が休みじゃん。
休めないじゃん。
明後日じゃん。

じゃんじゃかじゃーん。

崩壊！

みー君抱いて寝たい・・・
繋ぐからいったん切るって言ったのに。
不在着信気付かなかった・・・
バカバカ。

紹介文が消えてた。
嫁〜ってなってたのに。
バカバカ。

う。

うう・・・
模様替えしたい・・・
部屋の模様替えを・・・！

いつも年に3〜4回はやるけど。
今年に入ってまだ全然してないじゃないか。

ま、理由はそんな気にならなかっただけなんだけどサ？
色々他にすることあったからさ？

今頃沸々と・・・
模様替えし始めたら何もできないからイヤなのにーーーー！

うぎゃーーーでも部屋の見栄え変えたいーーーー！

初バトン

ずみこさんちでバトンの答えに私の名前が；；
いったいどんな人に見られてるのか気になって気になって。
初バトン決心しました！
ええええ〜；；；めっちゃ下手くそだよー；
多分この中で一番下手！
バトンなので問いだけ知ることはできませぬ。
知りたければメッセまたはメールにて問題をゲットして、
さらにすべてに答えねばなりませぬ。
めんどくちゃいでつ；
普段ならやりませぬ；（コラ）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

!!シークレットバトンの注意!!
1.このバトンを受け取ったらチャントやってください。
2.日記にアップする際には質問は消してください。
3.回す相手は指名しないでください。
4.《教えて》と言われた場合のみ、チャントやるかを確認してから回してください。

『〜なマイミクさん』

*1* カーミーさん すてぃんぐ（こう）
*2* それは自由でやんス
*3* あやこひサン
*4* ◆A's◆さん
*5* ミズキv
*6* ミズキv
*7* ミズキv すてぃんぐ 桃花
*8* BLAZE 
*9* 桃花 あやこひさん ◆A's◆さん ミズキ
*10* カーミーさん ACE ずみこさん
*11* ミズキ  ACE
*12*  カーミーさん ACE
*13* カーミーさん
*14* ??
*15* ミズキ 
*16* 夏樹さん
*17*あはははは
*18* BLAZE 
*19* ???
*20* BLAZE
*21* ずみこさん
*22* 桃花
*23* ミズキ 桃花 BLAZE カーミーさん（笑）カーミーさんはピンポイントで！
*24* 桃花
*25* ミズキ ACE 
*26* すてぃんぐ
*27* ???
*28* カーミーさん（笑）
*29*  ノーコメント（爆）
*30* あやこひさん ◆A's◆さん
*31* うーーーん・・・
*32* すてぃんぐ 時々みずき
*33* ない！
*34* えー？
*35* ないな
*36* 桃花
*37* ははは
*38* 桃花 みずき 
*39* 別に・・・
*40* 白黒クローバーさん
*41* カーミーさん ミズキ 桃花 あやこひさん 夏樹さん
*42* ミズキ
*43* akinyoさん ◆A's◆さん 
*44* ミズキ BLAZE
*45* 夏樹さん
*46* 桃花
*47* カーミーさん
*48* ミズキ
*49* 桃花 夏樹さん ACE
*50* そんなん；
*51* ないしょ
*52* カーミーさん 
*53* ACE 
*54* HAHAHAHA

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あんまり・・・
考えなかったなー。
マイミク少ないからほぼ重複。
ごくごく最近の方はあまり知らないから；
書けなイーーー。
マイミクさんに限らないなら。書けるのですが（ニヤリ）

アルバム作りました

ミクシで。
きっかけは。
集めたラー画像をあげるためw

好きに持ってってね？ラヲタを自称する皆様v
しかし、マイミクさんオンリーでぃす。
ごめんね？

調子悪ィ

体調不良。
本格的。

起き上がるとふわふわするって言ったら、血圧の関係じゃ？
って言われた・・・
血圧云々って言われると、もっそい年寄りな感じがする；
顔色悪いー・・・
寝てたいのに眠れない。

ので、ラーレとまた世の中や人の存在や歴史。
そんなことで語り合った。
命は命に食べられるために有る。
人だけがそれを受け入れられない。

本当は土に返ることが理想的だと。
思ってはいても、そのまま埋めると臭いし場所とるし時間かかるしねー？

アフリカだっけか？
人が死ぬと獣葬するらしく、日本に来て墓が有ることに驚いていた。
命は命を繋ぐためにあるのに、なぜ死んでまで（墓をつくることで）
自分を誇示したがるのか理解に苦しむそうだ。

そこでは死んだ人を獣に食べてもらうのだけれど、おもしろいことに
悪人は獣すら食べないんだと言う。
人の負の心のストレスは、毒になるとでも言うのだろうか。

こんな実験をした科学者が居る。

心穏やかな人と、いつもイライラして悪態をついている人を連れてきて
さらに負荷を与える。
悪態をつく方の人の吐く息と、穏やかな人の吐く息では毒性が違うのだそうだ。
小さな虫を同じ条件下でビニール袋に入れて、その中に息を吹き込むと
ストレスの多い人の吐く息では簡単に虫は死んでしまう。

人は体内で毒をつくれる。

それはもちろん、本人にも影響する。
ストレスは怖い。

ハミガキ

ほっといたら30分以上磨いてる・・・
でも歯並び悪いから、磨き残すんだよね。

はよ歯医者の定期検診行かなな。

ううう…

背中が筋肉痛…

昨日の朝のやつだな！

体組織計で基礎代謝計れるんだけど、快挙な数値はじき出してくださった。
1270kcal…ウフ

初めての数値だわ♪
もともと代謝悪いからそれでも人よりは少ないンだろうな。

色んな夢を見た（その後）

いまなんかものすごーく、私は穏やかなんですけどね？w

すごく自然っていうか。
うふ。

寝る前にとあるスレ読んで考えさせられて。
この世界に潜む悲しみや苛立ちの話をして。
偉い親になるのでなく、親子だからと言うなあなあな甘えの中で子供に重荷を強いるのではなくて。
話のできるHOMEというものをゆっくりでいいから築いて行こうねなんて。

言ってたからさ！
多分それが夢にまで出てきたんよ。

親の都合に振り回されるのは、ある程度は仕方のないこと。
巣立つまでは、そこで色んなことを学ぶしかない。
でも、強いられ過ぎる子供らが多すぎて。
断ち切ることを見出せぬ子は、悪循環の家系を繋いで行く。

端で見て悲しくなる親子が居て、でも人の家族になんて手は出せぬ。

うちは稀なんだってさ。

うちら親子は珍しいって言われる。

しつけはメリハリだって思うのね。
ダメなことはダメ。
いい事はいい。

親に隠れてこっそりってこともあっていいと思う。
何もかも親が知ってるなんてのもおかしい。

１人で立って歩けないように、先に先に石ころを全部取り除いて、さ、ここを歩いて。
なんて極端に、かわいがるってことを吐き違えてたら人間は育たない。
だからといって、「何でも勝手にすれば？私は知らないから。」
なんて、自由と放棄を吐き違えてるのもあほらしい。

簡単な例を挙げると、私の仕事場には色んな親子が来て、色んなことを見せてくれる。

全く叱らない親。
子供がなにをしても。
誰がどう見てもしてはいけないこと、言っては人を傷つけるコトバ。
それを禁めることを知らない人の子は。
4歳5歳にもなって人の話が聞けないようになってしまっている。

自分が無茶をして暴れて、机に頭をぶつけて泣いている子。
机を叩いて、机が悪いね、ダメな机ねなんて言ってしまう親。

そして、その真逆。

なにをしても怒る親。
アレするな、コレするな、笑え。
お前のせいで時間がかかる。さっさとしろ。
写真なんて、親のエゴやん？
楽しくさせるテクもなしに子供が笑えるかっつーの。

そのどちらも、だいたい4・5歳で挙動不審になる。

もう、ある程度物事もわかって自分で何でもできる年なのに。
2・3歳子ができるようなことができなくなる。
椅子に座っていられなかったり。
何故か泣き出したり。
まっすぐ向くことができず、ずっと何かに気を散らせたり。
聞いた言葉が頭に入らなかったり。

叱らない親、怒りすぎる親は。
結果同じような子供を育て上げちゃうって知った。

こんな人に出会ったことがある。

6歳と3歳の姉妹。
子供はかわいいドレス、綺麗な着物を選びたいのに「これ」と振れた手をバシンと叩いて、
「お母さんが選んでるんだから触るな」
なんて言ってしまう親。
はいはいって諦めた顔をする子。

3歳の少女に「お前はぶさいくだ不細工だ。なに着ても無駄だからさっさと適当に決めて終わらせろ」と、娘に言い続けて悲しい顔をさせる父親。
父は幸い、スタジオに入ってこなかったから。
「かわいいね、すてきね。すごいいい笑顔だね」
って笑顔でその子に言ったら、本当に素敵な。
展示すらしちゃうような写真が撮れた。

6歳のとても美人で、大人っぽいなって子が居た。
なぜか、綺麗だとかかわいいとかこの子に言わないで。
そう言われるのが嫌いだから。なんて言われて。
おかしいなーと思いながら。
撮影時「綺麗ね、素敵ね？」なんていいながら色んな話をしてたらこれまた素敵な写真が撮れて。
終わった、いい顔ありがとねって思ってその子を見たら。
音がするほどお母さんに頭を叩かれていた。
・・・理由がわからなくて困惑した。
でも、その子は慣れた風で、つらい顔はしたけど気丈だった。
そのお母さんが居ない場所で、その子はもう家が嫌だと言った。
6歳という年で、もう何度も家出をしたことがあるというのを聞いた。
おばあちゃんが庇っているのを見て、少し安堵したけど。

あの子は、どうなるんだろう・・・

ゆっくりゆっくり。
手を繋いで1歳2歳の子のテンポで一緒にお散歩するお母さんも居る。
くまさんかわいいね、お花きれいね。
そう、そうなの。よかったね、うれしいね。
小さな子の拙い言葉を拾って、笑顔で目を見て話をしているお母さん。
そのお母さんの言葉を聞いて嬉しそうに笑顔で返す子。

冗談を言って、自分の娘を笑わせるお父さん。
本気で体当たりで、子供扱いせずに一人の人間として話をする。
ついついつられてこっちまで笑ってしまったこともある。

お化粧も着付けも終わった自分の子供らを見て、褒めちぎって照れ笑いを誘ってのせて、おどけて声かけて。
本当にありがとうって言ってくれる人達。

幸せをたくさん貰って、子供たちは素敵な笑顔を覚える。
それがいち早くできるのは、一番近い所に居る人。

本当に、親となった人達がしなきゃいけないことって。
子供を巣立たせることなんじゃないのかな？
そのために生きる力を、教えてあげられなきゃダメなんじゃないかな？

自分の足で生きて、人と触れ合えることを教えて行けさえすれば。
笑顔と、そこそこのルールと、伝えるためのコトバを。

本当に繋げていくためのことを忘れているんじゃないかな。

聞くべき時に聞き、話すべき時に話し。
見るべき時に見、触れるべき時に触れる。

ああ。

私がしてきたことで繋げていいことたくさんあるかな？
すべて間違ってなかったとはとても言えない。
でも、繋げていい事もきっとあると信じているの。

3歳までは。仕事もしてなかったから。
本当にたくさんの時間ラーレと一緒にたくさんのことをした。
心のリハビリもかねて、実家でゆっくりさせてくれた両親のおかげ。
もしも、あくせくしてたら・・・
私は一番なりたくない私になっていたかも知れない。

たくさん歩いたね。
たくさんお話もしたね。
たくさん歌も歌って。
たくさん踊ったね。
一緒にパンも作ったね。
包丁は早くから使ったよね。
おままごとが好きだったね。
小さいものが今でも好きだね。
やることはきちんとやるよね。
決められてないことはさぼるよね。
音読が上手ね。
本が好きね。
勉強は、面白くして行けば何でもできるようになると教えたら、実践したね。
すごいね。
ビデオを撮ってとせがんだね。
グラビアポーズ教えたら4歳でカメラの前でしてたね。
目を見てごめんなさいができるね。
知らない人にも声をかけることができるのね。
こんにちわって。
タバコが嫌いね。
ゴミを他人のまで拾うようになったね。
片付けは苦手ね。
苦手なことや面倒なことは後まわすね。
大人と話すことが好きね。
小さいこの面倒も見るようになったね。
サンタは居るよ？
ずっと信じていてね。
キミがサンタになる日まで。
悲しいことがあると、話してくれるね。
優しさを、たくさん伝えることができるね。
口は悪いのは私のせいね。
心が素敵なのは、たくさん心に栄養を与えて、育てているからだよ。
学校で習った、世界状勢を話すのが好きね。
歴史や戦争や、ゴミのことや地球のこと。
何故戦争なんかするんだろう。
何故殺すんだろうか？
小さな動物でも、死は悲しいのに。
そう、心で感じたことを伝えてくれるね。
トモダチが毎日、朝迎えにきてくれるね。
たまに喧嘩をして悲しむこともあるけれど、ちゃんと修復できる力をつけてるね。
体当たりで、修復するのね。

キミは自分の足で歩いて行くように、今たくさんのことを覚えてる。
私は、その手助けを少ししているに過ぎないんだ。

キミはキミの力で、幸せをつかむ。

私は、もう愛を教えられるようになったよ。
キミの前で、母も父もやってきたけど。
やっと柔らかさを教えてあげられそうよ。

人の弱さも優しさも。
狡さも強さも賢さも。

ああ、いつでも抱きしめてあげられるけど。
抱きしめてもくれるけど。

私にとっての瑞のように。
ラーレも心から愛して愛されるような人を見つけられますように。
キミの方がずっとたくましいんだろうけど。
こんなにも愛おしいと思う気持ちをつかめますように。

こんな祈りが、世界中に渦巻いている。

HOME TOUR

明日、横浜アリーナ。
行くんだってさ！

いったいいくらで落としたんだコノヤロウw

でもいいなぁ。アリーナ。
仕事終わったその足で行くんだってさ。
ぜんぜんミスチルのことになると疲れ知らずなんだから。

・・・妬くぞ（爆）

ええもん。名古屋行くもん。スタジアム楽しみやもん。
時期と中途半端な場所ということで飛行機高いから・・・

バスで！

約10時間か・・・ふ。大阪でもキツかったんだがな。
睡眠薬でも飲んで行くかw

だってよー。ラーレがもう大人料金なんだよ。
往復で1人46,000円はい2人では？

逆さに振っても出ねーよ（笑）
旅費だけで・・・

その点バスなら身体無茶すれば往復でも1人2万いかないもんね。
半額以下ですよ。どーよ？

こんな悩まなくてもいい稼ぎならなぁ（トオイメ）

あはん今年はダイビングもボツですねー。
ラーレよさこいたいらしいし。
去年散財したからなー。
デズニ。ユニバ。ダイビングゥ。
お金タマンねー。

でも快楽主義だから楽しいことやめらんねー；

いやいやもう無茶はしますまい・・・

なにせ91％が君が好きですから！（謎）

Mr.Children成分表？

相方のブログに有ったので気になってポチリ。
私の本名で分析。

91%は君が好きで出来ています
 5%は恋人で出来ています
 3%は希望で出来ています
 1%は自由で出来ています

君が好き多！（笑）

ちなみに娘

48%はyouthful daysで出来ています
40%は愛情で出来ています
9%は心で出来ています
2%は胸キュンで出来ています
1%は甘酸っぱい思い出で出来ています

よぉわからんが・・・愛情分いい感じ。

・・・ダーリン

 61%は優しい歌で出来ています
 27%はVersusで出来ています
 5%は希望で出来ています
 4%は自由で出来ています
3%は胸キュンで出来ています

優しいぃ・・・

さて。
これは？

85%はHallelujahで出来ています
6%は希望で出来ています
5%はほろ苦い思い出で出来ています
3%は胸キュンで出来ています
1%は真実で出来ています

なんか、わたしらしい？

灰のハンドルでやると

 85%はLOVEで出来ています
 7%は勇気で出来ています
 5%は幸せで出来ています
 3%は真実で出来ています

なんかどれも圧倒的に多いのがあるということでしたw

http://seibun.nosv.org/maker.php/korosuke/

う・・・

最近サイトの更新を全くもって怠っている。
ほんまに；
ひっさしぶりにちょっと覗いてみたら、それでも読みに来てくださってるリピーターさんがいて。

申し訳ない！
こないだから小説の方も書こうかどうしようか開けたり閉じたりしていて。
ちょっとマンガの方のネタができたり消えたりして。
うやむやと。
そう、この数ヶ月うやむやと！

本当に、ちゃんとmacから更新できるようにしたいんだけど。
前のPCの中に全部データ入っていて。
引きずり出してやんなきゃなんないんだけど。

同時に何かをすることができない性分でして・・・

多分書き出したら、コトバはつらつら出てくるんだよ。
きっと。

そろそろその時期だとも思うんだよ。

Golive・・・こなさなきゃ。
このままじゃ宝のもち腐れだ。
フォトショは楽しく使ってるけど；
写真加工ばっかで。
絵を描けといわれつつも；

アハーン状態で。

いや、やります。
できそうな季節です。

やるぞーーー！わーーー！

あまりにもスパムコメントがしつこいので

しばらくコメントを承認式にします。
すっごくやりたくないけど。

いつも通りコメントしてくらさい！
そのあとスパムじゃないと灰が判断したものを承認して（もうこういう固いのやなんだけど）反映するようになります。

落ち着くまではこのままで行きます。

もう＊

あ。マイフォトは

パソコンからでないと見れません;
あしからず〜

マイフォト大量追加

もうやめた！
フォトショで弄ってからって思ってたらいつになるかわかんねぇ；
またエエ感じにレタッチできたら差し替えるとしよう。

それにしても一昨年のよさこいのデータがない。
ということは、大○で撮ったヤツもないのか？！
えーん；アレめっちゃ好きやったのに！
探す！探すぞ！

・・・え〜；消した？
いややーん；；；

かわいい？

「ママは学校で有名やで」

ハイ？私なにかしたかしら(-_-;

「かわいい、若い、美人やて」

うわはははは！
言うてくれた子連れといで(笑)
サービスするから(爆)

まだ捨てたもんじゃないかしら？
子供にかわいいって言ってもらえるなんて…

褒められると頑張る子やから、もっと言うて？(コラ)

「だから運動会絶対来てね」

行くよぉ。
休みもゲットしてるし。
何より最後の学年だしね！

ビデオ…どぉしようかなぁ…
迷い始めた。

タバコ・・・

まただ・・・
トイレで吸ったなあの野郎（野郎でないが）

タバコはねぇ。
嫌いです。
気管支弱いから。
すぐに煙にやられてしまいます。

一時毛嫌いしてトラブったことがあるので、自重してますが。

1・高校の頃、y山先生が修学旅行先のスキー場で吸っていて、抗議したらなんとひっぱたかれた。
大人ってこんなもんかと思った瞬間。
あとで大問題になって、学校側から謝罪があった；
もういいよ；

2・とても大切にしていた友人の心を酷く傷つけた。
母を亡くしてタバコがやめられずにいたその人に、病気になる確率を上げると
「母はタバコなど一切手を出したことがないのに、癌で死んだんだ」
ととても怒らせてしまった。

3・大好きだった祖父は、タバコが大好きで。
肺炎になって入院。すべて取り上げられていたはずなのに、叔父さんにねだってこっそり吸って・・・
悪化して苦しい思いをして。
そのまま、帰ってこなかった。

2があって、もう二度とそのことで人と争うまいと思った。
だから、祖父のことがあっても母に毒つくだけで。
叔父とは争わなかった。
未だに、許せずにはいるけれど・・・

やめられる人は、自分の意志でやめられる。
やめられない人は、どんな人に言われても、どんなに身体に悪影響があるとわかっていても。

やめられないものだ。

たとえ身体を壊そうが、医者にとめられようが、家族がなんと言おうが、喘息で何度死にかけようが。

母はタバコを手放せないのだ。

回数は減った。・・・と思うが、仕事に出てる間はわからない。
ただ、どこででも吸うのはやめて欲しい。
トイレやお風呂場なんかで吸われると、においが残ってとても嫌なもんだ。
花をいじりながら吸って、せっかくきれいに咲かせた花の土壌に吸い殻をポイ。
洗濯もん干しながら、ベランダから庭にポイ。
食事を作りながら、片手間に吸って灰をぱらぱら。

・・・お前ッッッ・・・

それに何度となく注意しても
「片付けるのは私だからいいじゃないか」
とか言ってくださる。

あきらめずに言うけど、どうも家族に言われても堪えないもんだね。

昔は、喫煙者の天下だった。
私が幼い頃なんか、家の中は煙で真っ白。
天井は大掃除する時なんて酷く汚れてて、拭くのも苦労した。

神経を麻痺させるために吸っていたと母は言う。

苦労、していたのと。
ホルモンのバランスが悪くて、身体の痛みを麻痺させるのと。
感情を麻痺させるのと。

私はもう生まれない、きっとまた死産だと思っていたらしく。
妊娠中も1日2箱以上というヘビースモーカーだった。

そのせいか、他の要因があるのか、わりと私の身体には欠陥が多い。
一時期恨んでいたこともある。

でも人は忘れやすい生き物。
喉元を過ぎれば、そんなものは許せる。
いまだに時々色々症状は出るけど、やりすごせる。

動物・水・太陽・精神
食べ物は意外と平気。

体調の悪い日は、シャワー浴びても発疹。
太陽は当たりすぎるとヤバい。

それでも、私にはこれが普通になっていて。
やりすごせる。
調子のいいときは、わんこだって抱ける。
だから大丈夫。

タバコ吸わない者にとって、そのにおいっていうのには敏感で。

吸っている人はすぐわかる。
指、髪、口。
少し近くで話しているとすぐ。
う、ってなる。

昔はわりと、大丈夫だった。
その仕草がセクシーだと思う時もあったりしたし（笑）
好きな男が吸っているのは、嫌いじゃなかった。

やんわりと、遠ざけるくらいはしてたときもあるかな？

なるべくは吸わない方がいいよ？
口さみしいならキスでもしていようか？

くらい（笑）

昔は、吸っている人の方が当たり前だったくらいだからねぇ？

タバコをおかずにごはん食べてる人には参ったけど；

それでも、一緒に食事に行った時とか呑みに行った時にちゃんと吸ってもいいかって訊く人と、さらに灰皿をなるべく遠くしてくれる人は素敵だなぁと思ったな。
男女問わず。

いまだにマナー知らない人には頭に来る。

車からぱらぱら。
しまいにはポイ。
なんなら駐車場に灰皿ひっくり返して行く。

はぁ・・・
おまえそれ、自分の家にされたら嫌だろうが？

とりあえず、止められるならやめた方がええですよ、とは言ってみる。

金銭的にも。
肉体的にも。
香り的にも。

見ないふりしないでさ。
タバコの項目、探してみればいくらでもどうなるか、止める方法なんて載っている。
何事も、自分の意思ですね。

焦げ目のあるテーブルや床なんて、綺麗なもんじゃないよ。
やめるのに、遅すぎるなんてコトはない。

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小さいながらも親に挑む嫌煙児の作戦（笑）

そして未来へ

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それを忘れがちになる。

初心に返る。

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それを夢見て今色んなことを一つ一つ片付けているけれど。

その未来になにをしたいかのビジョンもあるけれど。

あの日々にできなかったこと、してくれて嬉しかったこと全部全部したいのだけど。

できることの精一杯。
そうしたいな。

未来が現在になった時に。
私はどうしているだろう。

でももうこれだけは揺るがない。

愛してる（キャ☆／ヲぉぃ；）

帰りたい(爆笑っ)

カエリタイよぉッ(>д<)
ごめんなさい！私が間違ってましたあぁ！

おっと(汗)
事故現場に遭遇…
人倒れてて救急車きた…

ちょこっと怖くなってきた

まるで知らない道。場所。

しかも夜になってきた…
あ、白浜海岸だってー。
げ。徳島入っちゃった？

ウグイス近いよ遊歩道

耳元で鳴いたー。

う…寒くなって来た…

夕日だ〜

無事にガソリン補給。

空が綺麗…

岬だッ

四国のはしっこまで来ちゃった…

アハ☆

ガススタは何処や…(-_-;

早退

逃亡とも言う。

家に帰るかというとそうでもない…

だから逃亡。

トラウマ

見つけた。

昔。

愛した人に、毒抜きみたいに私抜きをされて。

もういらないって言われたんだ。

何日かふらっと居なくなって。

もう。

いらないって。

夢から覚めたって・・・

その所為かな。
こんなに怖いのは。

泣いて。泣いて。
ずっと泣いて暮らすのかと思った。

それでも、今でも。
あの人が幸せであるようにと祈る時がある。

どうか幸せでいて。

あー厄介

あ、カワイイ。

路沿いに植えてる赤と白いレースのついたチューリップ。

カラオケ行きたい。
わめきたい。
わめくって方言？

叫びたい。

喉かいかい。

車進まない(ケイタイするな)

思うことがあって

昔かいていた日記を引きずり出してみた。

今更かも知れないけれど、おいておこうと思う。

昔のことだから、そこそこ客観視できるかなと思った。

でも、風化なんて。するわけがない。

まったりおやすみ

お片づけに念が入ります（笑）

私は捨てられない人で、ホントこんなモン持っといてもしょーがないでしょってものまでずっとおいてある。

何度か大掃除なんかの時に捨てようか捨てまいか悩むけど。
ダメなんだよね；
捨てられるものもある。
でも、悩んだものは結局次の時も悩んではおいておく。

そういうモノは、きっと持っていたいんだなと思う。

でもさ。
やっぱり手放さなければならないものもあるんだよ。

だってきっと、全部は持って行けないし。

困ったなあと、最近毎日思う。

目の前で桜井さんが熱く歌ってる。

困ってる私を見て笑ってる？
困ってるっていいながらなんで嬉しそうなんだって笑ってる？

はぁ・・・
写真片付けよ。

お昼休み

やっぱり苦しい。
お薬飲まなければ…

面倒くさいカラダやわ。

またもやうぃるこむ忘れてきた…
ラーレの学校始まってからバタバタするわ。

家庭訪問あるし。
おうちは花畑になってるからキレイ。
うちの母が緑の手の持ち主だから、枯れかけた苗を復活させちゃう。
復活クレマチスが蕾をつけた。
紫色の花が咲く。
でも白いのも欲しいな。
何年も何年も花をつけてきた。
冬場はなにもなくなるからただ土があるだけ。
春に突然芽が出る。
こんな風に育てられたらな。
なにもない冬も、栄養与えて。寝かせてあげて。
花を待つ。

土。水。光。風。

花は、愛で咲く。

ブログの記事を

引っぱってきてるのでしばらくごたつきます〜。
こっちに移動させたものは消して行く・・・（ー。ー）

うぃるこむ…

おうちに忘れてきた…

携帯からはここ見れないし…アドレス入れてないから。

眠ィ…

やっちゃった

私は今朝、夢の真っ只中にいた。
どこかで曲が流れてる。
ふだんあまり聞かない曲…
目が覚めると携帯が震えながら私を呼んでいた。

『ごめんなさい…』

開口一番、私はそう囁いた。

「あはは！寝よったろ？」
『ハイ…ごめんなさいー』
「急いで来てくださいね？」

10時やん;

慌ててカニ歩きで店にたどり着くと、笑われた;

マサコが言う。
「いやー、店長凄いわ」
『え？』
「いや。私はちょっと遅れて来るやろくらいにしか思ってなかったけど、店長がかけてみろ言うから…まさかと思ったんやけど(笑)」

(￣□￣;)!!ギャフン

おかしい…
隠しカメラでもあるのか？！             

聞くと
「前も連休明けにこんなことあったからなぁ…」

(￣□￣;)!!はぅあっ

統計学上でしゅか…
マイリマシタ

古い日記を引きずり出してみたり

去る五月、わりと長いことやってきたサイトを閉鎖。
とは言っても全部消したワケじゃない。裏から入ろうとすれば入れるけど。だって面倒だから表紙だけ変えて終わらせちゃった；；；

５月８日にそれをしたのは、おとんの誕生日だったから。
やっぱり寂しいなと思う。
でも仕方ないんだね。

今回のことでいろんなことがあった。
それこそ数え切れないくらい。

死と

生と

私は薄情だと思う。
父が骨になってしまったら、もうそれは父ではない。
ひどいと思うけど、そこに存在しない。
そう思ってしまってるんだ。
母は違うらしい。
お墓に私が休みの度に連れて行くようになった。
拝んで、涙して。お礼を言って、報告をする。
花が絶えない。
それ自体はうらやましいと思う。
でも、私だけだったらやるかなぁ？
父もそういう人だった。
無信仰。無信心。
でも嫌いなワケじゃなくて。
宗教学はとてもスキだ。新興宗教以外ね。
歴史としての宗教にはけっこう詳しいかも。
お経だとか。祈りだとかね。

でもね？宗教って土地土地で違うのに、どうしてたった一つしか正しくないと反発するんだろうか。
そこに疑問と矛盾を感じて、どの宗教も結局は人の心が神を生んだのだと感じるんだ。
絶対神。唯物神。それに従わなければ、罰が下る。

わからない・・・

倫理観を植え付けると共に、従わなければ生きていけないようにしてみたり。とても矛盾。

そして、宗教が介入する政治には血で血を洗う未来がつきまとう。

こんな話ができた父がもういないんだね。
おとうさん。
もし、魂が本当にあるのなら今どうしてる？
どこにいる？痛くはない？苦しくはない？
そこは明るい？ちゃんと幸せ？
ココは見える？薄情だって怒る？
愛してるって伝わる？ダイスキは伝わるかな？

たくさんの思い出を、指折り数えてみても足りなくて。
忘れてる思いでもたくさんあって。
場所や音。においや季節ごとに違うアナタが思い出されるよ。
私の記憶の中で生きてるおとうさんは、誰よりもダイスキだよ。

おかぁさんはやっぱりとても寂しそうだよ。
レイラはとりわけ明るいよ。
おとうさんとの思い出を楽しく語ってくれるよ。
アナタのような人は二度と現れない。
アナタのような優しい人はドコにもいないと毎日のように言うよ。
ねぇ。伝わるかな？聞こえる？おとうさん。

人は何処へ行くのかな。

bye-bye

今日、お昼１２時頃。
父が静かに息を引き取った。
少しはそりゃ苦しそうだったけど。
眠るようにいってくれた。

それだけが救い。

それだけが唯一の救い・・・

もっとお話ししておけば良かったのかな・・・
たぶん、言い忘れたこといっぱいあるんだろうな。

今日はたくさんの親戚、知り合いが来てくれていっぱいいっぱい。
明日もお通夜があっていっぱいいっぱいだろう。
明後日もお葬式。

そのあとが怖い。
居ないことを実感する時間が来るのが怖い。

まだ、そこで息をしている気がしてる。
そう思いながら、もう居ないことを思い知る。
まだ大声で泣けない。
ガンバレなんて言う、みんながまだ居るよ。
まだ、泣けない。

私がしっかりしなきゃいけないと。

冷静

今から病院に来い

３月１６日２０時
疲れた声での母からの電話。

危ないかも知れない。
そっか。今からいくね。

入院

おとーさん入院。
医者の計らいで個室（高；）
大部屋だと他の患者さんにいろいろよけいなこと言われるかも知れないから、個室がええやろ。
そっか。寂しいかなと思ってたけど、そんなこともあるなら個室がいい。
痩せて頬も落ちくぼんで、黄疸もひどくて？
個室に行くとき車椅子に乗せられたんだけど、看護婦さん？ヘルパーさん？若い女の人。もうちょっと気を遣って欲しかったな。
だって、エレベーターの奥に鏡が張ってあって、あんな明るいところでみんなと一緒に鏡に映して欲しくなかった。
バックで入れろよバカ・・・
個室にはテレビがあるし冷蔵庫はあるし、持ち込み放題だね！
高いだけあるわ一日ななせんえんっ。
もう・・・帰ってこれないのかなぁ・・・

今日、家に帰って琴とおかんと３人で食事。
ひどく寂しかった。静かだからテレビもつけて食べてた。
ラーレが笑いながら
「じぃちゃんおらんと寂しいから」
そう言って似顔絵描いておとんのいつもの席に張り付けた。
こみあげてきてボロボロ涙が出た。
ラーレとおかんから顔を背けたけど、おかんは何も言わなかったから気づいてただろうし、自分も我慢したんだろうな。
ラーレにはホント。泣かされる。

おかんはおとんが死ぬときのことばかり言う。
それで、現実に目を向けていこうとバランスをとってるんだろう。
それがとても辛い。まだ、ここにいるよ？

おとうさん。そこにいるよ？

最後まで

泣かないって決めたけど、やっぱ今日少しタガがはずれた。

日に日に小さくなっていくのが解ってた。
なにも食べなくなってきた。
痛くないと言うのが不思議なくらいで、それだけが救いでありその所為でまだ大丈夫だなんて思ってた。
でもやっぱりその日は近づいてきてるんだ。
いちにち、いちにち。

時間が止まればいいのに。

世界のみんなが一分ずつ時間をくれたらいいのに。
なんて、できるはずもない願いをしてみたりする。
夕刻６時頃、ストーブの前でテレビを見てた父が異変を唱える。
とりあえず病院へ。救急車は呼ばないで欲しいとのことで私が車を出した。
点滴を打ってもらって約３時間。
その間、母に任せてワタシは一度家に帰宅。
とりあえず風呂に入って。

泣いた

どうすることもできないのを呪って泣いた。
友達に電話して、どうにもならなくて泣いた。

ねぇ？あといったい何日一緒にいられるの？
いつまで声が聞けるの？
つなぎ止めるすべはなくて。
ワタシのこのわがままは聞き届けられない。

いない生活を想像する。
たくさんたくさん想像する。
それなりに生きていくしかないと思う。
時間は止まってはくれない。
否が応でも毎日暮らさなきゃいけない。

愛してるも伝えられなくなるよ。
いっぱい考えすぎて壊れそうだよ。

世の中ではドコにでもあり得ること。
でもワタシは、初めてだし。
父は、たった一人なんだ。

入院しなきゃいけなくなるかも知れない。
でもそうしたら二度と帰ってこられない。
ワタシは家にいて欲しい。
点滴打ったら細胞が活発になってさらに時間を縮めることになるかも知れないんだ。そう言ってた。
なら、最後までココにいて欲しいと思うのはわがまま？
どっちがいいの？
どうすればいいの？
手の施しようがないって言って。
入院したって仕方ないじゃん。

最後までうちにいてよ。

おとうさん

なんにもできないよ

なにもしてあげられない・・・

胸が痛いよ

どうすることもできなくて

つらい

ギリギリなんだ

１月いっぱい

生きてられるかもわかんないんだ

持って行き場がない

恨むこともできない

ただ待つだけ

待つ？

待ってなんかいないのに

死の先にはなにがあるんだろう

悲しみ

忘却

思い出？

始まりが有れば終わりがある

自然の摂理

人間だけがそれに抗おうとする

人間だけがムリに終わらせようとする

あなたが居て、ワタシが居た

家族ってなんだろうか考えたこと有りますか？

神経張りつめ状態のまま３日が過ぎた。
おとうさんは相変わらず元気そうだ。
パチンコ行ってなかなか帰ってこないし。
下手に心配しすぎてもダメだし。

おかぁさんがすごくめいってるのが解る。

笑えるように、いろんなことヲしてるワタシが居る。

ここ数日ネットを徘徊しまくった。
何ができるだろうか調べまくった。

免疫を高めることが好いとでていた。
生還した人の話とかも読んだ。
全部できもしない。
それなりに金額ははるから。

それでも。惜しくないと思った。
それで少しでも、よい方向に行けるなら。
ワタシは時間もお金も惜しくはないと思った。

今日、ワタシが仕事休みだったのでお昼ご飯におとうさんが美味しいと教えてくれたお蕎麦屋さんに行って一緒に食べた。
かなり薄味だったけどお蕎麦はまぁまぁ。
お出汁も上品でおなか満腹。
おとうさんは鴨南蛮を食べたけど、イオンにあるお蕎麦屋さんの鴨南蛮が絶品で、それにはとうてい追いつかないと言ってた。
あっちのが食べたくなるでしょ？
って言ったらうなずいてた（笑）

ここ何日もたくさん話をしてる。
一つ残らず話を聞かせてもらおうと、ゆっくり一緒の時間をのばしてる。
ワタシはファザコンだから。
他の家庭よりもおとうさんと居る時間も話をする時間も長いはずだ。
送り迎えしてもらってるし、食事とかも一緒に行ったりする。
ラーレが居るからよけい一緒に色々してると思う。

それでも足りない。

時間が限られてしまったら。

どんなに時間をとったって足りない。

まだ何もしてあげてない。

でも一つ思うことがある。

帰ってきててよかった。

ラーレが居てよかった。

ちょっとでも、笑顔にさせられる時間が増えてよかった。

まだワタシは戦う気満々だよ。

好いということはいくらでも探そう。

おかぁさんも、つらいだろうけど。
いっしょに戦おうね。

大好きな、たったひとりのオトコのために。

しばらく泣き言になるだろう

だめだった。

最悪の事態を考えていたつもりだったけど。
予想はそれを遙かに超えていた。

こんな進行の早いのは知らないわ（苦笑）
私なにもできない。

できないのに。

隠し通すことにした。
最後の時間が来るまで。
それしかないと思った。

心臓の関係で、手術もできない。
進行が早すぎて、転移している。

もう楽観視できないんだ。

隠し通すには普通にしてるしかない。
本人胃潰瘍だと思ってるから、そのことに一切触れないとかはしない。
普通に胃潰瘍を心配するようにしよう。
なにで悪くなるって訳じゃないだろうから。
なにかを規制することもしない。

本当になにもできない。

泣かない。

そう決めよう。

泣くことは最後の最後までしない。

今日、さっきまでの時間で終わろう。

愛していることを。

最後まで伝えよう。

なるべく一緒にいよう。

その時間をもらった。

とても短いけれど。

早くて年内かも知れないけれど。

一緒にいっぱい笑いあおうね。

おとうさん・・・

どうすればいいんだろう

昨日からすごく気持ち悪い。
なのにココでこんなことしてていいのかと思う。
もし、もしも本当にとてつもなく大変なことなら。
たぶん続けられないと思う。
逆に逃避場を求めるのかも知れない。
まだ解らない。
自分がどうなるのか解らない。

電話を受け取った時は手が震えて舌が痺れた。
本人に知られずに来いなんて言われながら、月曜まで内用が解らないなんてあんまりだ。
不安で仕方ない。

顔を見たら至って元気そうだし。
下手に心配したら気づかれる。
加減が解らない。
実感がまだわかない。
まだ明日一日気をもまなければならない。

何処までの話なんだろう。
手術？
潰瘍？
それって癌じゃないの？
それなら薬とか放射線治療？
絶対ダメ。
ボロボロになるだけ。
そんな治療で治った試しなんか無い。
年も年だからそんな身体に負担のかかる治療なんてさせたくない。
年も年だから。
進行とかは遅いはず。
ホスピス。
痛くしない。
でも治療じゃなくて。
痛くない終わりを待つだけの。
モルヒネも使う。
遺伝子治療はどこまで進んでるの？

丹羽先生？
あの人なら、少しはましに治療できるはず。
でもどうやって？
知らせないならどうやって連れて行く？
今まで仕入れた知識。
総動員しているワタシのBrain。

いままでも、心臓病で３度死にかけたヒトだから。
覚悟はしておけと自分で言うヒト。
覚悟なんてしてるよ。

でもね。

本当の覚悟なんてできるはずもないんだよ。

考えられない。

でも、いつかは来る時。

それが、もう少しぐらい先なんだと。
思わせてください。

もう少しだけ。

時間を共有させてください・・・

卒業

よく「卒業しろ」と言われる。
この言葉の意味が分からない。理解できない。
好きなことからの卒業って意味がかみ合わない。
いろんな知識を仕入れてきては、私に放出してくれる。
その中には矛盾していることもたっぷり。
そして私はいろんな事を知ったり覚えたりしていく。
夢のこと、未来のこと、それまでのこと、ガチガチの枠にはまった理想像。
ずーっと言われ続け、私は応え続ける。
すべてを夢見よと言い、すべてを諦めろと言う。
そして私は動けなくなる。
それでも私は、動こうとする。

それでも、それすらも終わりが来る。

卒業なんかじゃないんだよ。

すべてに終わりがあるだけだ。

卒業なんかはないんだよ。

終わらせることができるだけ。

久々に

日の目を見た（漢字合ってるのか？）

いやぁ・・・まだまだ手直しするトコありありなのにね。
とりあえず手ェつけてみた。

日記なので一発今日あったことをご披露しよう。
・・・・・・
・・・・
・・

システム全部かわってもーてん！！！！！！
一から覚え直しやねん；；；；
今までの概念一切捨てなければならないシステムになってしまいましたがな！
鬼や〜（号泣）
まぁ大体たたっこんできたけどォ（しくしくしく）
コワレたる〜めっちゃコワレたんねん〜（さめざめリィ）
はー・・・

明日は懐かしの方々と同窓会です。オッサンになったかなぁ？
昔ラブだったXXさん（笑）
なんかそれなりにドキドキしますねや（鼻息）
前もちょっと感じたことなんですが、ココロと音って連動してるんだよね。
その頃の音楽とその頃のキモチってどちらかを目の当たりにすると絶対ついてくる。
ない？そんなコト。
メンタルチックなことを書かなくなって数ヶ月（うそーん？書いてたんちゃうーん？）
ナニゲに垂れ流したくなる満月の夜でございました。

一昨日から丁度月の光が入る窓辺で眠りにつくと。変な夢を見る。
ホント。変な夢を見るわ・・・

きもちいい

おかえり。
うん。人が好き期間に入った（笑）
かまえない。つくろわない。ギスギスしない。
簡単なようで、できないこと。

「いつも笑ってる人でしょう？」

別にそんな気はなかった。
癖になってるんだろうね。
ただ自分がそこにいるということを、気負わずにすること。

どうでもいいことが多すぎると、自分すら埋没するよ。

大好きな時間。空間。ヒト。コト。モノ。
それを本当に味わえるキモチ。

黒く染まる夜もある。
それもまた一興。

カタコトメンタル日記でしたー。。。