泣いたー・・・

ぐあーーーーーって泣いた。

ありがと。
もう平気だよ。

本当に痛かったけど。
痛いって言えるのは素晴らしいね。

心配してくれてアリガトね。
ラーレのこととかも。
言い足りないからここでもありがとう。

「笑わなくなっちゃったね」
苦笑まじりでラーレに言われてドキッとした。
私は幸せにならなきゃいけないって思った。
ちゃんと、幸せに。
それをこの子に見せることが一番だ。

笑ってたい。
泣きながらでもいい。
笑ってよう。

・・・・とか。

人には、得手不得手というものがあって。
得意なものをのばして、できないことも諦めずに下手ながらもできるようになる。

そうしてきたら、わりと器用貧乏になっちゃってた。

何かに特出するわけじゃない。
大多数の人間。
でも、それでもちゃんと生きている人はすごいと思う。
誰に褒められるわけでも認められるわけでもないのに、地面に足をつけて、踏みしめて。
愚痴りながら、笑いながら。喧嘩して、仲直りしながら。

優しい気持ちを手に入れた。
そう思うことが今年あった。
そして今も思う。
少し踏み外しながらも。

色んな人に出会った。

色んな心に触れた。

色んな感情を味わった。

それでよしとしようか。

許すことから始めた。
だからもう憎めない。
嫌えない。
でも、恐ろしくてもうあなたの前では口を開けない。
また簡単に傷つけてしまえるから。
私のすることは許されないから。

ああ。
なんて幸せなセカイ。

「だから、アンタのそこがいかんというのよ！」

そう言う人の、なんて暖かい愛情。
裏切られたわけじゃない。
私が期待を裏切った。
呆れて手を離す人もいる中。
わざわざ繋ぎに来てくれる人がいる。

やさしいなぁ。
うれしいなぁ。
さびしいなぁ。
せつないなぁ。
いとおしいなぁ。

なんで私はいつも間違うのかなぁ・・・

んー

地震について何とも言えない気分がうずまいてて。
それが起った直後に何も書けなくて言えなくて。
他の人のコトバなんかを見ててもモヤモヤしてしまって。

コトバが見つからず何も言えず。
しばらくフリーズしてた。
実際あんな大きな地震にあったことのない身でなにが言えるかなんて何も言えないんだろうな。
ただ、災害や何かの渦中にある人が居る。
それは、世界中どこでも起っていて。
それは自分の身に降り掛かっているわけではないけれど。
精神の深い部分って言うのは、どこかで繋がっているのだと感じるときがある。

不安で、不安で。
仕方がない。
でも、過ぎ行くのを待つしかない。

台風は過ぎ。
空は晴れ渡って。
相変わらず娯楽放送はあるし。
まるで関係ないことと、知らぬ顔で過ごしている多くの人々。

誰も責めることなど出来なくて。
誰も代わることなど出来なくて。

それはどこも同じこと。
それは今日も変わらない・・・

驚愕

困った人。
そして愛おしい人。

なんて言っていいかわかんないけれど。

うん。
それでいい・・・かな？

なんだろう。

ドキドキする。
どうなんだろ？
どうすんだろ？

ちょっと言葉にできないから胸にしまうしかないけれど。

なんかすごいこと考えてるや。
んでものすごいことする人やわ。

や、やるんだろうけれど。

やる時はいつも私は傍に居なくって。

でも思う。

居ない方がいいんだろうって。
何かコトを起こす時に私は、きっと居ない方がいいんだろうって。

わかるかなー、この思い。
わかんないかもなー；

・・・うーん；
ホント、こればっかりは言葉にできないんだ。

私はここに居ていい。
ここでちゃんと見てるから。
何でもやらかしていらっしゃいって感じ？
んで、仕方ないわねって見ていたいってゆか。

あー；；；
なんて言えばいい？

そうだね。

夢見たの。さ。

所詮人は孤独と生きてく。
その中で、心触れる人に出会い。
ココロ震わせる喜びと、響く嬉しさと。
そしてやっぱり、自分とは違う生き物であることに涙する。

人は他の人の悲しみはぬぐえなくとも。

笑顔とともに、ココロとともに喜びを与えてくれて。
その悲しみを打ち消すことはできるんだ。

あーあ・・・
おかしな夢を見た。

キミへ

私の中に女と母親が混在する。

私が女である時、それはとても不安定で涙もろく。
視界は狭めで、ちょっと息がし辛い。
そして幸せと不安がシーソーしている。

私が母である時、それはとても強く気高く。
視界は広く、守る為に攻撃的だ。
この笑顔を守る為に男にもなってきた。

その土台を、崩すことは容易ではない。
全くのゼロからでなく、色々と互いが背負ってその道を繋ごうと
足掻くしかないのだ。
それはその日まで続くだろう。

不安がない。
そんなわけにはいかない。

私はもう揺れているわけにはいかない。
でもキミが揺れるなら、同じ地に足をつけてしまった私は同じように揺れるだろう。
その揺れはこの子にも響くだろう。
でもそこから降りようとは思わない。
まだまだ揺れる土台。
そこに上手に乗ろうと練習をするしかないんだ。

足は2本。
腕も2本。

それで人間は安定しているじゃないか。

増やして不安定になるなんて人だけだよ。
4本足の机はとても安定してるじゃない。

時間とは無情だね。
温度をあげるも冷ますも時間次第。

約束の日を決めて。

それまでの時間が長ければ長いほど不安定になる。
考える時間が与えられるから。

私が揺れるときもあれば。
キミが揺れるときもある。

それでいいよ。
それでもいいよ。
どこにいてもなにをしててもキミはキミなの。
不安になっても、もどかしくなっても。
間違ってもいいよ。

私は、この子に責任がある。
それだけは、覚えておいて。
それだけ知っていてくれればいい。

私の母の顔は変わりつつある。
ちょっとずつ。
ちょっとずつ。

もう誰かを傷つけなくてもいいんだって思うだけで。
ほっとする。

ありがとう。

子供だって

実際人だもん。
子供だって人なんだって忘れてる大人、多いと思う。

「私子供が好きなんです」

って、簡単に言ってしまえる人を私は信用しない。
子供が好きだから、先生になりたいなんて言うのもおかしいでしょ？
子供をひとくくりにしすぎじゃないか。
ペットを見るような視線で、子供と触れ合うのは危険だよ？

機嫌が悪い時だって、反抗期だってないとダメよ。
有ってこそ成長できる。
こうで有るべき、なんて全くなくて。
できることや成れる自分って言うのは無限。

そのなかで、些細だけどしちゃいけないことを教えられるならそれでいいと思うんだ。

私の母が私にラーレは言ってもきかない時が有る。
なんて愚痴るけど、ラーレにはこんなことをされると人は嫌な気持ちになるもんだと叱咤して、母にはこんなのも成長の過程だからないとダメよ。って言う。
なけりゃ覚えないでしょ！
こんな風なことを言うんだよって、笑いたいなぁ。
ホント偉そうに言うんだよ、なんて笑ってたいなぁ。

人は、笑い、怒り、悲しみ、楽しみ。
叫び、苦しみ、慈しみ、愛する。
譲れない気持ちが有り、譲り和える心が有る。
創りだしたい時が有り、壊してしまいたい時が有る。
触れたくて触れ、話したくて話す。
見つめたくて見つめ。
独りでいたい時に、離れ。
また触れたくなる。
どれが欠けても、ダメなんだ。

危ないからと、刃物を取り上げるでなく。
便利にも使えるけど、こうすることは危険なんだと覚えたい。

学校で言われて腑に落ちないことがたくさん有る。
あだ名を付けるな。みんなをさん付けにしろ。
それこそコトバ遊びの自由を奪っている。
なぜ取り上げてなくしてしまおうとする？
聞いて、誰かが傷つくであろうコトバがあるからだという。
それなら、その言葉を自分から使わないようにしよう、と思わせる努力なぜしない？

手紙を書くな。
・・・・は？
ま、いじめみたいな感じの手紙が出回ったことが有るからだというが。
・・・書くな？そこまで行っちゃうわけ？
怠慢だよ。怠慢。
そう、怠慢。
規制して、やるな、やったら処罰する。
理由だ？
そんなもの、お前らは言うことを聞いてればいいんだ。
規則だ。守れ。
ただそう言っていれば、楽だよね？
ちゃんと一人一人にわかる言葉で説明して、理解してもらおうとするのにパワー使わなくていいものね？
でもね。
それすら、子供らは学んでしまう。
自分のコトバで伝えることを、疎かにしてしまっている現状が有る。
そのことを、もっと知らなければ。
いつまでたっても同じこと。

繰り返す。

使い方を教えようよ？
モノも、コトバも。
こうすれば嬉しいねぇってことを伝えよう。
こうすれば楽しいんだってことを学ぶんだ。
つらいことをこうすれば乗り越えられるんだって、なぜ言えないのかね？

危ないからといって、なぜ何もかも取り上げてしまうんだろうか。

こんなにも世界には色んなことが溢れているのに。
もう諦めてしまってる子たちが居るんだ。
無難に無難に生きることを推奨してたら、早くから人生こんなもんだなんて思っちゃってさ。
生きることすら諦めてしまっちゃえる。

変えて行けるのは今の大人なのに。
それも、普通に家庭でできちゃうのに。
大人が逃げちゃったら子供はどこで覚えればいいんだろ？

ね？

色んな夢を見た（その後）

いまなんかものすごーく、私は穏やかなんですけどね？w

すごく自然っていうか。
うふ。

寝る前にとあるスレ読んで考えさせられて。
この世界に潜む悲しみや苛立ちの話をして。
偉い親になるのでなく、親子だからと言うなあなあな甘えの中で子供に重荷を強いるのではなくて。
話のできるHOMEというものをゆっくりでいいから築いて行こうねなんて。

言ってたからさ！
多分それが夢にまで出てきたんよ。

親の都合に振り回されるのは、ある程度は仕方のないこと。
巣立つまでは、そこで色んなことを学ぶしかない。
でも、強いられ過ぎる子供らが多すぎて。
断ち切ることを見出せぬ子は、悪循環の家系を繋いで行く。

端で見て悲しくなる親子が居て、でも人の家族になんて手は出せぬ。

うちは稀なんだってさ。

うちら親子は珍しいって言われる。

しつけはメリハリだって思うのね。
ダメなことはダメ。
いい事はいい。

親に隠れてこっそりってこともあっていいと思う。
何もかも親が知ってるなんてのもおかしい。

１人で立って歩けないように、先に先に石ころを全部取り除いて、さ、ここを歩いて。
なんて極端に、かわいがるってことを吐き違えてたら人間は育たない。
だからといって、「何でも勝手にすれば？私は知らないから。」
なんて、自由と放棄を吐き違えてるのもあほらしい。

簡単な例を挙げると、私の仕事場には色んな親子が来て、色んなことを見せてくれる。

全く叱らない親。
子供がなにをしても。
誰がどう見てもしてはいけないこと、言っては人を傷つけるコトバ。
それを禁めることを知らない人の子は。
4歳5歳にもなって人の話が聞けないようになってしまっている。

自分が無茶をして暴れて、机に頭をぶつけて泣いている子。
机を叩いて、机が悪いね、ダメな机ねなんて言ってしまう親。

そして、その真逆。

なにをしても怒る親。
アレするな、コレするな、笑え。
お前のせいで時間がかかる。さっさとしろ。
写真なんて、親のエゴやん？
楽しくさせるテクもなしに子供が笑えるかっつーの。

そのどちらも、だいたい4・5歳で挙動不審になる。

もう、ある程度物事もわかって自分で何でもできる年なのに。
2・3歳子ができるようなことができなくなる。
椅子に座っていられなかったり。
何故か泣き出したり。
まっすぐ向くことができず、ずっと何かに気を散らせたり。
聞いた言葉が頭に入らなかったり。

叱らない親、怒りすぎる親は。
結果同じような子供を育て上げちゃうって知った。

こんな人に出会ったことがある。

6歳と3歳の姉妹。
子供はかわいいドレス、綺麗な着物を選びたいのに「これ」と振れた手をバシンと叩いて、
「お母さんが選んでるんだから触るな」
なんて言ってしまう親。
はいはいって諦めた顔をする子。

3歳の少女に「お前はぶさいくだ不細工だ。なに着ても無駄だからさっさと適当に決めて終わらせろ」と、娘に言い続けて悲しい顔をさせる父親。
父は幸い、スタジオに入ってこなかったから。
「かわいいね、すてきね。すごいいい笑顔だね」
って笑顔でその子に言ったら、本当に素敵な。
展示すらしちゃうような写真が撮れた。

6歳のとても美人で、大人っぽいなって子が居た。
なぜか、綺麗だとかかわいいとかこの子に言わないで。
そう言われるのが嫌いだから。なんて言われて。
おかしいなーと思いながら。
撮影時「綺麗ね、素敵ね？」なんていいながら色んな話をしてたらこれまた素敵な写真が撮れて。
終わった、いい顔ありがとねって思ってその子を見たら。
音がするほどお母さんに頭を叩かれていた。
・・・理由がわからなくて困惑した。
でも、その子は慣れた風で、つらい顔はしたけど気丈だった。
そのお母さんが居ない場所で、その子はもう家が嫌だと言った。
6歳という年で、もう何度も家出をしたことがあるというのを聞いた。
おばあちゃんが庇っているのを見て、少し安堵したけど。

あの子は、どうなるんだろう・・・

ゆっくりゆっくり。
手を繋いで1歳2歳の子のテンポで一緒にお散歩するお母さんも居る。
くまさんかわいいね、お花きれいね。
そう、そうなの。よかったね、うれしいね。
小さな子の拙い言葉を拾って、笑顔で目を見て話をしているお母さん。
そのお母さんの言葉を聞いて嬉しそうに笑顔で返す子。

冗談を言って、自分の娘を笑わせるお父さん。
本気で体当たりで、子供扱いせずに一人の人間として話をする。
ついついつられてこっちまで笑ってしまったこともある。

お化粧も着付けも終わった自分の子供らを見て、褒めちぎって照れ笑いを誘ってのせて、おどけて声かけて。
本当にありがとうって言ってくれる人達。

幸せをたくさん貰って、子供たちは素敵な笑顔を覚える。
それがいち早くできるのは、一番近い所に居る人。

本当に、親となった人達がしなきゃいけないことって。
子供を巣立たせることなんじゃないのかな？
そのために生きる力を、教えてあげられなきゃダメなんじゃないかな？

自分の足で生きて、人と触れ合えることを教えて行けさえすれば。
笑顔と、そこそこのルールと、伝えるためのコトバを。

本当に繋げていくためのことを忘れているんじゃないかな。

聞くべき時に聞き、話すべき時に話し。
見るべき時に見、触れるべき時に触れる。

ああ。

私がしてきたことで繋げていいことたくさんあるかな？
すべて間違ってなかったとはとても言えない。
でも、繋げていい事もきっとあると信じているの。

3歳までは。仕事もしてなかったから。
本当にたくさんの時間ラーレと一緒にたくさんのことをした。
心のリハビリもかねて、実家でゆっくりさせてくれた両親のおかげ。
もしも、あくせくしてたら・・・
私は一番なりたくない私になっていたかも知れない。

たくさん歩いたね。
たくさんお話もしたね。
たくさん歌も歌って。
たくさん踊ったね。
一緒にパンも作ったね。
包丁は早くから使ったよね。
おままごとが好きだったね。
小さいものが今でも好きだね。
やることはきちんとやるよね。
決められてないことはさぼるよね。
音読が上手ね。
本が好きね。
勉強は、面白くして行けば何でもできるようになると教えたら、実践したね。
すごいね。
ビデオを撮ってとせがんだね。
グラビアポーズ教えたら4歳でカメラの前でしてたね。
目を見てごめんなさいができるね。
知らない人にも声をかけることができるのね。
こんにちわって。
タバコが嫌いね。
ゴミを他人のまで拾うようになったね。
片付けは苦手ね。
苦手なことや面倒なことは後まわすね。
大人と話すことが好きね。
小さいこの面倒も見るようになったね。
サンタは居るよ？
ずっと信じていてね。
キミがサンタになる日まで。
悲しいことがあると、話してくれるね。
優しさを、たくさん伝えることができるね。
口は悪いのは私のせいね。
心が素敵なのは、たくさん心に栄養を与えて、育てているからだよ。
学校で習った、世界状勢を話すのが好きね。
歴史や戦争や、ゴミのことや地球のこと。
何故戦争なんかするんだろう。
何故殺すんだろうか？
小さな動物でも、死は悲しいのに。
そう、心で感じたことを伝えてくれるね。
トモダチが毎日、朝迎えにきてくれるね。
たまに喧嘩をして悲しむこともあるけれど、ちゃんと修復できる力をつけてるね。
体当たりで、修復するのね。

キミは自分の足で歩いて行くように、今たくさんのことを覚えてる。
私は、その手助けを少ししているに過ぎないんだ。

キミはキミの力で、幸せをつかむ。

私は、もう愛を教えられるようになったよ。
キミの前で、母も父もやってきたけど。
やっと柔らかさを教えてあげられそうよ。

人の弱さも優しさも。
狡さも強さも賢さも。

ああ、いつでも抱きしめてあげられるけど。
抱きしめてもくれるけど。

私にとっての瑞のように。
ラーレも心から愛して愛されるような人を見つけられますように。
キミの方がずっとたくましいんだろうけど。
こんなにも愛おしいと思う気持ちをつかめますように。

こんな祈りが、世界中に渦巻いている。

色んな夢を見た

寝る前にしてた話も影響有りかな。

夢の中で私は子供を抱いてた。

どうやら自分の子ではない。
その子はまだ1歳にも満たない。
母親になにか伝えたいんだけど伝わらず、歯がゆくて私を噛む。
力加減など知らないから、思いきり。
何度も何度も噛む。

私は悲しくて泣いた。

痛い。痛い。
その子が噛むのは自分はこんなに痛いんだと伝えたいから。

私の指はとても痛くて、その子を放り出したい気持ちにかられる。

でも、できない。
悲しすぎて。

そんな、悲しい夢だった。

×

ダメだ。

…最悪だ。

自分がダメだ。

大キライだ。

突然だ。

狂気。
悪気。

なにか壊すにはうってつけの夜。

誰も、近よらないで。

ナカナイデ…

身体しんどいのに

すごく精神が安定してる。
起伏激しいなぁって思うこの頃だったけど、落ち着いてしまったわ。

アンテナが色んな方向に向いてる。
去年までは、結構あらゆることをシャットアウトしてる感があったね。
安定していると思いたいという不安定抱えてたかな。

同時にいろいろセカイを広げてた。
ダイビング始めたのも、ライブ行き始めたのも。
マイカメラ買ったのも、フォトコン参加し始めたんも。
年賀状をちゃんと書き始めたのも、ね？

本当に欲しいものは手に入らないとわかって、手に入るものを手当り次第。

壊れてたんだな。
パソコンから遠ざかってたのもその頃からだし。

時間が瞬く間に過ぎてた。
それでも、大切なことやものはあったし。
愛おしい時間はあったね。

職場の人にいわせれば、娘と仲良すぎ。

それを当たり前にしてきたから、よくわからん。
よくわからんのだ。

だって、ラーレといる時は一人でいる時と変わんないから。
とても自然。
さらに弄れるからとても至福。

それですべて。

あとはラーレの子供を抱ければそれでいいってくらい（笑）
だった、なぁ。

ねぇ？

あのままゆっくりと枯れて行くはずだったのにね？
咲かされたよ。
受け身だよ（笑）

ラビアンローズだよ。

苦は苦のみでなく、快楽を含むのだよ。

いままでの生活が当たり前になって、他に何も入る余地がなくて。
それがらくちんで、それ以外に気を取られるのが面倒だった。

それが今や、こっちが当たり前で。
なくてはならなくて。
今が自然。

幸せってやさしい。

いろいろあるだろうけど、このやさしい時間が増えて行くのが嬉しいなぁ。

うれしいな。　

傑作・・・

裏日記（笑）

ノートに書き出そう・・・
今まで書いてきたすべてノートに（ハァハァ／変態）

記憶の記録って楽しい・・・
めためたやけど；

そして未来へ

したいこと。
したげたいなーってこと。
いっぱいあるけど。

私より何でもできる人の前でやるのはとっても退け腰。

なんでもそうだけど、手を抜いているわけでもなにのに。
余計へたくそになる。

仕事もそう。
お家のこともそう。
料理もそう。

手を抜くわけでないのにへたくそに。

なぜか絵を描くのもそうなんだよね。

写真だけ？
もしかして。
最初っからわりとできたんわ。

どんな仕事でも楽しんでやれる。
好きならなおさら。
好きになればなるほど、してみたいコトや欲が出て。
不満が出る。

できることを精一杯。

それを忘れがちになる。

初心に返る。

いい言葉です。

未来には、あなたと共に歩く道があって。
それを夢見て今色んなことを一つ一つ片付けているけれど。

その未来になにをしたいかのビジョンもあるけれど。

あの日々にできなかったこと、してくれて嬉しかったこと全部全部したいのだけど。

できることの精一杯。
そうしたいな。

未来が現在になった時に。
私はどうしているだろう。

でももうこれだけは揺るがない。

愛してる（キャ☆／ヲぉぃ；）

最後に残ったもの

パンドラの箱では希望？

写真の世界では、一番最適な構図にするには引き算をする。
余計なものは省いて洗練して、一番好きなカタチに導いて行く。

残るのは、それに必要なものだけ。

虚飾、プライド、虚勢、しがらみ、欲、引け目。

それらをふるい落として行ったら。

好きが残った。

でも、時間が進むにつれて、また色々余計なものがくっついてく。
不安だの、またしても欲だの、負い目だの。

自分の自信の無さにあきれる。
でも、自信なんて誰かに評価されてこそだと思う。
それがつくまでは、ただ努力して行くしか無くて。
その努力が報われる時に自信なんて自然について行くもんだ。

認められたがっている。
誰しも。

すべては同一線上には無くて、色々と絡み合って色とりどりの模様を綾なすのに。
すべてが同じ場所にないといけないような焦燥感に駆られて。

乱れる。

その乱れすら、後には己の模様となっていくの。

だから、ない方が良かったなんて思わない。
私はわりと、あの頃に戻りたいと思わない。
本当にやり直すことができるならいつに戻りたい？
なんてよく言われるけど。

私は今でいい。
今がいい。

どんなに辛く悲しい時でもそう思ってた。
逃げ出したい時も逃げ続けていた時でも。
酷いことをしたことも。
後悔も。すべて汚してきたこの手足を抱えても。

やっぱり私は、今がいい。

そして、ちゃんと自分の足でこの先も歩いて行きたいと思う。

and I love you...

『さよなら2001年』B-SIDE [Disc 2]-Mr.Children

「ねぇ　神様」

そう、昔思った気持ちがそれ。
信心深い人には申し訳ないけれど、私は神は。
今の世にはびこっているカタチでの神はいないと思う。

「いったい何人いて、誰が本物なの？」

私たちが知らないことはたくさんあって、その中の一つに
もしかしたら知り得ないほどの大きな存在があるのかも知れないとは思う。

それは、蟻にとって人が認識できないほどの大きな存在であるかのように。
その存在は人などアリ程度にしか意識してないのではないかとも思う。

だから、神は人のココロに。
悪魔も人のココロに。

人を救えるのは誰でもない人で、人を愛するのは誰でもない人。

人を憎むのも人で、人を許せるのも人。

祈るのも人であれば、裏切るのも人。

だから、この世界で何かできるのだとしたら、それは人の力でするしかない。

誰もが本当は気づいていて。
目を瞑ろうとしていること。

長い長い間。

小学生時分から感じていること。
やっぱり思った通り、大人になるにつれて忘れて行ったこと。

地に足をつけて生きていると、忘れがちなこと。

この世界が好き。
情けないくらい、みじめで。
悲しいくらい、哀れで。
狂おしいくらい、愛おしくて。
気が遠くなるくらい、美しくて。

そんなことを思わせる、思い出させてくれる。

私B-SIDEで、この曲が一番スキ。
愛おしい。デス。

さぁ 行こう

自分の弱さに嘆くのもこのくらいにして、さ。
行こうか。

自分にできることから、やって行こうか。

おあつらえ向きに空は快晴。

なんて気持ちがいいんでしょう♪
風だってこんなに気持ちがいい。

ちょっと風邪ひいちゃって声が出ないから、大きく歌は歌えないけれど。

愛すべき人がいて、愛してくれる人がこんなにいて。

触れてくれる人がいる。

そのお返しにできることは何かなぁと考えると。
やっぱり愛することしかできないなぁ。

お仕事も好きだけど、おやすみも大好き。
休日は晴れてほしい。

だってこんなにも気持ちがいい。

スキよスキよスキよ？

全部好き。

キミもキミもこのセカイも。

みんな愛してる。

そして最愛の人を想う。

気が狂いそうだ

なんでこんなことになるんだろう。

壊れそうだ。

待つしかないんだよな。

これ、通り過ぎるの。

本当なら、前に起きる現象なんだけど。

今回はどうもズレと歪みが生じたらしい。

実は嫌いじゃない。

狂気って。

こうやって吐き出していると。

すっ、と。

凪ぐことがあるから。

なにがしたいのか。

どうしたいのか。

創りたいのか。

壊したいのか。

叫びたいのか。

泣きたいのか。

笑いたいのか。

眠りたいのか。

走りたいのか。

持て余す。

こんなとき人は酒でも呑むのだろうけど。

困ったことに体調が悪い。

たぶん。

呑むと発作起きる感じがする。

薬を飲んで寝るしかないのかな。

手をつないで。

眠りたい・・・

ほら、ね？

あんなに遅い時間に寝たのに、目が覚めてシャワーまで浴びてきちゃったよ。
覚醒しちゃうんだよ。

あんなに朝弱い人間が、よ？

今日も雨。

マサコかわいそうに・・・
週間天気予報見ては嘆いてたもんな。
屋内で遊べる所見つけたかな？

この寝顔が見れるのも、あと2回。
それでおしまい。

ありがとうね。

たくさん時間を。

こんなにもたくさんくれて。

結局母がゼーンブやっちゃったから。
ごはん作ってあげることもできなかったけど。

仕事だってそんなに休むこともできなかったけど。
なんかへとへとになっちゃうほど消耗して帰ってきちゃうけど。

そこに居てくれるだけで。
なんて幸せなんだろうね。

あまりやさしくもできないけど。
甘えてばっかりしてしまうけど。
いっぱい触っちゃったりもするけど。

髪を撫でられるのも。
その瞳で見つめられるのも。
手をつないだりすることも。
体当たりしてハグするのも。
もっとそうしてて欲しいと思うことも。
その手も。声も。笑顔も。

また遠い所に行ってしまうけれど。

ぜんぶぜんぶスキ。
抱えて、抱きしめて。

つぎ逢える日までなんとか、この五感すべてが感じたもので。
繋がって。繋いで。いこうか。

なにも無かった時が、嘘の様で。
困る。

困るんだ。

でももう、なにも無い時には戻れない。

無くすときっと、もう一度壊れる。
それはそれで、生きても行くんだろうけど。

またどうせ、愛し続けてしまうんだろうけど。

どうか私からこの笑顔を奪わないで。
この愛を奪わないで。

どうか、途切れませんように。

大切を築くもの

数年前。

父を亡くした時、どうやら私は色んなものを無くしていたみたい。

私は結構ファザコンで、賢い人が好きなのはそのせいでもある。

本当に賢い人は、奢らず話をきちんとして聞いてくれる人だ。

私は偉そうに反撃や意見をぶつけつつ、上手に泳がされていた。

女は感情論で物事を考えて話すから、よく上手く転がしてくれてたんだと感心する。

私も母より父と話す機会が多かった様に思う。

多分、父は私を個として認め、扱ってくれてたんだね。

話は、しなければ伝わらなくて、認め合うことなんてできない。
知ろうとしなければ、話なんてできない。

否定意見を恐れてちゃ、『意見』なんて交せない。

自分の考えを押し付けるだけに余念がない人とは交せない。

子供は、大人の話すことなんて理解しているんだよ。
どんなに小さくたって。

自分達が子供の前で話していること、わからないだろうからなんてタカくくって話してんだろうけど。
解ってんだよ？

子供を個として認めない親の話をしたけど、人が人を個として認めないよなぁ。

関われるのに関わず。
ぶつかって自分が傷つくの恐れてなあなあにして。

ありがたいな。
ぶつかってきてくれる人がいるのは。

幸せ。

あの時なくしたもの。
同じものを取り戻すことはできないけど、違うカタチで…

その言葉も、宝物。

最近のストレス解消法はと訊かれて

「ない！」

と答えたけど。

う・そ

キミと話をすることだよ。

私は話が好きだけど、なかなか拾ってくれる人は少ない。
拾えないならMS子みたいに上手に泳がせて流してくれればいいんだけど。
食いつくべき所でない所で食いつかれると、説明しなきゃいけなくなるから苦痛。

人を否定するのは簡単ね。
ホント簡単。

その人を認められなきゃ、人間としてしょーもない。

誰かを悪として生きて行くのはらくちんだろう。
自分を棚に上げといていいから。

それをしない人がスキ。
これじゃいけないなと気づける人がスキ。

私は結構否定をする方だから、時々みじめな気持ちになる。
でも反面教師が居てくれるから、そこそこセーブできている。
このたび教師も加わってますます安泰だ（笑）

でも、教師側であるのに胡座かいてる人はやっかい。

頭ごなしだから。

やっぱり幸せ上手でありたいと思う。
幸せを見つけ上手で、あれ。

ない人は居ない

ストレスなんて。
仕事場の後輩に言った。

こうでありたいやこうしたいなんてことは思う様にいかないのが常で。
ジレンマと戦う際に過剰に感じる。

でもこんなのは言葉にならないから、もやもやしてるしかない。

したらなんか人に当たってみたり。
で、自己嫌悪。

こんな日もあるさなんて、思えたりそうでなかったり。

誰でも持ってるさ。
こんな感情(モノ)

そ。
誰でも。

古い日記を引きずり出してみたり

去る五月、わりと長いことやってきたサイトを閉鎖。
とは言っても全部消したワケじゃない。裏から入ろうとすれば入れるけど。だって面倒だから表紙だけ変えて終わらせちゃった；；；

５月８日にそれをしたのは、おとんの誕生日だったから。
やっぱり寂しいなと思う。
でも仕方ないんだね。

今回のことでいろんなことがあった。
それこそ数え切れないくらい。

死と

生と

私は薄情だと思う。
父が骨になってしまったら、もうそれは父ではない。
ひどいと思うけど、そこに存在しない。
そう思ってしまってるんだ。
母は違うらしい。
お墓に私が休みの度に連れて行くようになった。
拝んで、涙して。お礼を言って、報告をする。
花が絶えない。
それ自体はうらやましいと思う。
でも、私だけだったらやるかなぁ？
父もそういう人だった。
無信仰。無信心。
でも嫌いなワケじゃなくて。
宗教学はとてもスキだ。新興宗教以外ね。
歴史としての宗教にはけっこう詳しいかも。
お経だとか。祈りだとかね。

でもね？宗教って土地土地で違うのに、どうしてたった一つしか正しくないと反発するんだろうか。
そこに疑問と矛盾を感じて、どの宗教も結局は人の心が神を生んだのだと感じるんだ。
絶対神。唯物神。それに従わなければ、罰が下る。

わからない・・・

倫理観を植え付けると共に、従わなければ生きていけないようにしてみたり。とても矛盾。

そして、宗教が介入する政治には血で血を洗う未来がつきまとう。

こんな話ができた父がもういないんだね。
おとうさん。
もし、魂が本当にあるのなら今どうしてる？
どこにいる？痛くはない？苦しくはない？
そこは明るい？ちゃんと幸せ？
ココは見える？薄情だって怒る？
愛してるって伝わる？ダイスキは伝わるかな？

たくさんの思い出を、指折り数えてみても足りなくて。
忘れてる思いでもたくさんあって。
場所や音。においや季節ごとに違うアナタが思い出されるよ。
私の記憶の中で生きてるおとうさんは、誰よりもダイスキだよ。

おかぁさんはやっぱりとても寂しそうだよ。
レイラはとりわけ明るいよ。
おとうさんとの思い出を楽しく語ってくれるよ。
アナタのような人は二度と現れない。
アナタのような優しい人はドコにもいないと毎日のように言うよ。
ねぇ。伝わるかな？聞こえる？おとうさん。

人は何処へ行くのかな。

I cry

痛い。

ごめんね。

ごめんなさい。。